こじらせ恋愛

Myストーリー♡愛されるのが怖いとサヨナラ、私が幸せに気づくまで

 

愛されるのが怖い

 

それは愛している人に伸ばした手を、払われる恐怖や悲しみを知っているから。

 

頑張って愛される自分でいなければ嫌われてしまうから。

 

いつか、それは幻想だったと気づいて、何もない私を嫌う日がくるから。

 

見晴らしの良い崖の上から突き落とされたみたいな気分になるのはもう嫌だ。

 

だったら初めから愛してほしくない…。

 

もうこれ以上、傷つきたくないから。

 

だからお願い。愛してるなんて言わないで。

 

私はいつも、愛してる人の一番を諦めて、愛してくれないであろう人の何番目かを選んでた。

 

愛されるのが怖い原因は毒親かもしれない

 

ある時私は、愛され恐怖の原因が親であるかもしれないことを知る。

・私の親はいわゆる毒親らしい。

・私はアダルトチルドレンであるらしい。

・愛されるのが怖いのは、親から無条件の愛情を受け取れなかったことが原因。

 

私の父は、育児には無関心。

母は、かなり厳しかった。

 

でもね、たくさん褒められて育ったし、それなりに愛情も感じていたし、ごく普通のお母さんなの。

 

だから、最初は全然ピンとこなくて。。

 

毒親…子供にとって【毒】になる親。

子供を傷つけたり、支配したり、悪影響を与える親のこと。

 

そういえば…。

たしかに強く支配されていたような気がする。お母さんのお人形さんみたいに。

 

褒めてくれたのは私の良かった結果だけだったな…。

自分の気持ちを受けとめてもらえなかったな…。

 

そっか。私は。

 

親から教わった愛情表現から…

 

私自身は愛されない存在なんだと学んで

 

それを受け入れてしまったんだ。

 

 

自分の親を毒親だと認めたくないし、そんなはずない!! って思いたい部分は大きいけど、それ以上に愛を恐怖と感じてしまうことが悲しくて…認めざるを得なかった。

 

一番になることは諦めてたけど、やっぱりどこかで、愛されることを諦めたくない!

みんなと同じ様に、ただ普通に恋愛したい。

 

心の奥底では、ずっとずっとそう思っていたんだよね。

 

愛され恐怖への思考回路を書き出してみた

 

私は愛されない存在なんだ(無意識)→  私なんて無価値だ(空っぽだ)

好意を寄せられると→  ありがたいけど…それ本当? どうせ何もない私のことなんてすぐに嫌いになるに違いない!! 傷つきたくないから信じないっ!!

 

いやいやいやいや…

私は、好きな人に愛されて普通の恋愛がしたいの!!

 

思考と心がバラバラになってる感じ。

それが苦しいんだ。

 

直したくてネットでいろいろ調べたり友人に聞いたりして、愛され恐怖をなくす方法を模索することにした。

 

そこでわかったこと。

・これは考え方の癖みたいなもの…であること。

・愛され恐怖は直すことができるってこと(時間かかるけど)

・ちなみに、この症状は蛙化現象とも呼ばれているらしいということ。

 

愛されることを受け入れるために私がした4つのこと

 

私は愛されないって考えの癖があるなら、私は愛されるんだって考えの癖をつければいい!

 

『自分は愛されていい存在である』

 

私がこれを受け入れるためにやったこと。

・どんな小さなことでも自分をたくさん褒めた。

・自分に厳しくすることを緩めて、できないことを許した。

・楽しいこと、嬉しいこと、悲しいこと、自分のありのままの感情をもっと大切にした。

・自分を好きになれるように、ダイエットを頑張った。

 

とはいってもね、長年一緒に歩んできた癖。

自分の母から教わった大切な癖。

 

そう簡単には変わるわけがない。そりゃそうよね。わかってたよ。

 

これは心VS私の思考との戦い。私負けず嫌いだから!

愛されるの怖いっていう意味不明な思考、なおしてやるっ!! 

 

そんなつもりで、始めたこの対決からけっこうな月日が経ったと思う。

 

 

 

少しずつだけど、気持ちが楽に? なったような、なんでもないことに幸せを感じることができるような? 感覚になった。

 

頑張っていない自分でもいいのかもしれない…?

もっと力抜いて、自由になってみてもいいのかもしれない…?

 

愛され恐怖は相変わらず続いてたけど、なんとなく自分を受け入れられるようになってきた。

 

自分の内から溢れる幸福感に気づいた。

これは思わぬ報酬じゃない!!?

 

しめしめ、自分のこと少しずつ愛されていいのかも? と思えてきたっぽい。

 

あなたにも伝えたい『愛されていいんだよ』ってこと

 

長い時間かかったけど、私は愛され恐怖症を緩和することに成功した!

そして、それを乗り越えて、大切な人と結婚するという夢までも叶ってしまった…♡

 

なぜなら、彼の愛を信じてみようと思えたから。

 

『なんにもなくていい、愛されていい存在なんだよ』

 

自分を認めて受け入れることができて、今までダメだと思って蓋をしてきた、自分の感情を外に出すことができた。

それは、どんな自分でもOKなんだなって思うようになれたからこそ。

 

これ、すごく幸せなことじゃない?

 

これからも、もっともっと自分のことを愛せるように。

そして、溢れる愛を、大切な人たちに、もっともっと伝えていけるように。

 

同じ様に愛されるのが怖いと思っているあなたにも伝えたい。

そう思っている。

 

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芋っ子、ボンレスハムと呼ばれていた、ぽっちゃり地味子の私が半年で6人に告白され、超モテ女と呼ばれるまでのお話。
ただモテるだけと思わないで…♡あなたが意中の男性から深く愛されるようになるヒミツ、ぎゅ~っと詰め込みました(^^)/